uma pilha de corpos mortos num campo de trigo

a vontade de fugir acumula-se dentro de mim, um buraco negro no meu estômago que suga todas as outras vontades, e é por isso que sou um corpo morto, nestes dias.

o bichinho lindo pertence à Diana, que fez desta uma boa tarde.

e o gato tinha uma obcessão pelo meu dedo.

hoje sonhei que andava nos ácidos.

vê se descobres uma parte de ti.

foste um bom bloco de companhia, pequenino, e vou sentir a tua falta.

eu sei que já tenho um novo, mas todos são especiais para mim de maneira diferente

e agora as duas quintas que são feriado? maldição!

por alguma razão, hoje apeteceu-me desenhar uma coisa no caderno, uns ombros e um pescoço, uma cabeça com oito olhos e mandíbulas de aranha, com patas a fazer de cabelo e uma saliência estranha no topo, como uma careca em forma de ovo. por outra razão qualquer, tenho ficado espacada a olhar para algumas pessoas, e perco a consciência. por minutos, flutuo pelo vazio.

foi das drogas? ná, a não ser que ela ande nas drogas desde os 6 anos.

o espaço é cada vez maior,
e nós não nos mexemos.

eu sei que só passou um dia, mas quero muito voltar, e prometo fazê-lo assim que tiver tempo para e vontade de respirar.

uma excepção no meu período de afastamento, para mostrar as fotos da minha lovely canon analogica

decidi que vou descansar disto também. it's raining outside and i'm simply not myself anymore.

é um círculo do subestimar.

recuperei a confiança em mim, acho, por momentos. encontrei-a escondida lá no fundinho, e não teve nada a ver com o incidente matinal. porque esse matou-me a confiança, mas só aquela que eu já não tinha.

dos dias cinzentos e do cansaço infinito.

Estás sentado na grande cama do nosso sótão – que é tão pouco nosso como tu és meu –, encostado a duas almofadas grandes e fofas que já presenciaram tanto e tão pouco do nosso amor. Tens a guitarra no colo e afagas as cordas como uma antiga donzela penteava o cabelo, de forma doce e dedicada, fazendo uma música melancólica dançar no ar pesado, quente. Sabes bem que me perco quando tocas guitarra, sabes que fico absorvida a observar-te e com um nó na garganta. Se não sabes que luto contra as lágrimas, nesses momentos, é porque não prestas atenção. Porque é aí que me sinto mais insignificante e sinto que não te mereço, de todo. Esticas o teu braço magro até à mochila e sacas do maço de tabaco. Tiras um, acende-lo, leva-lo à boca e inspiras. Movimento contínuo, sem pensar. A janela do telhado está aberta, mas o fumo teima em ficar, dando ao quarto a consistência de um sonho sombrio. Ainda te vejo, por entre o fumo nauseabundo, que eu até gosto. Estás magro e distante, olhas para mim como se não me visses e os teus dedos ainda passeiam pelas cordas da guitarra, em longas carícias de amante. Sinto-me um peso. Levanto-me da cama e vejo que deixei lá uma depressão profunda, a marca do meu grande peso. Neste momento, ele parece infinito, e parece querer afundar-me no chão, puxar-me até ao centro da Terra. Eu tentei pedir-te ajuda. Antes de me afundar, tentei pedir-te ajuda, mas tu não ouviste. Tinhas a música a sussurrar-te ao ouvido e a abafar o resto. Também não sentiste o meu cheiro a fugir, o tabaco entorpeceu-te os sentidos; nem me viste a ser sugada pela escuridão viscosa que inundou o teu chão, porque apenas vês aquilo que queres ver e, naquele momento, vias-me a sorrir para ti em cima da cama, bela e nua, tão diferente de mim. A negrura, que se parece com uma espécie de petróleo inodoro e sem sabor, sobe por mim acima, lançando braços à minha volta. Abraçam-me e prendem-me, enchendo-me as roupas de lodo preto. Eu nunca pertenci aqui, ao lugar onde tu vives, onde tu respiras e bebes e comes e fumas, ao lugar onde dormes e sonhas. Não pertenço à tua realidade, nem nunca aí vou pertencer, porque tu és uma ave migratória e eu sou o periquito na minúscula gaiola de um ornitólogo possessivo. Aquele passarinho pequenino que tem um pequeno mundo só seu, e que, mesmo que seja libertado por momentos, nunca consegue pertencer a outro lugar que não ali. Agora, a escuridão já me cobre quase por completo. Os braços de azeviche atacam-me agora o pescoço, tentando estrangular-me. O que nem é tão grave assim, porque eu nunca soube falar. E tu sabes bem isso, sabes bem (ou devias saber) que eu sempre fui uma pessoa da escrita, e que a minha voz vem de uma caneta em papel. No entanto, tu gostas do meu pescoço, e é incrível como eu gosto que gostes dele, e por isso tento salvá-lo. Luto contra a escuridão, e tento gritar, mas tu não ouves. Por fim, a viscosidade cor de noite acaba por me consumir por completo, e eu derreto no chão, até já nada me distinguir do resto de petróleo morto que ondula à volta da cama como o mar à volta de uma ilha. Estás numa ilha deserta. E, de repente, o cigarro acaba e limpas a mão cheia de ervas à cama. É aí que vês que eu não estou, quando estendes a mão limpa para mim. E então reclamas:

- Então, Catarina? Não me digas que estás a tomar banho outra vez!

dói-me sempre muito achar que conheço as pessoas, e é por isso que o mundo é esta merda: porque, por muito que pensemos conhecer alguém, pode ser tudo mentira.

olha o post nº 100,

seja bem vindo.